Joh mange une part de tarte.
Joh (Gordon): Elle est bonne!
Thex (MJ): Oui, c’est ma femme.
Joh (Gordon): On est bien d’accord que je parlais de la tarte.
Thex (MJ): Voilà voilà…
Joh (Gordon): Quoi que depuis son petit régime…
Thex (MJ): VOILA! VOILA!
Les personnage revivent en LX ce qui s’est passé au cours des trois derniers jours. Tout ce qu’ils savent avant de commencer c’est qu’une partie significative du proche orient s’est enfoncée dans un trou parfaitement circulaire.
El3 (Lemicro): Ne vous inquiétez pas, je gère… Ah ben c’est peut être pour ça que ça a explosé!
Thex (MJ): Alors que vous avancez dans le noir profond de la barrière de sécurité qui entoure la Terre, votre vaisseau déclenche une alarme: On point lumineux se raproche de vous à grande vitesse!
Rono (McCall): DES PIRAAAATES!!!
McCall (Rono) s’enfonce dans un piège évident. Décidant de jouer à fond la bêtise de son personnage, Rono poursuit dans le sens du traquenard. Les autres persos injurient McCall en lui ordonnant de revenir depuis un bon quart d’heure.
Lemicro (El3): Tu joues très bien le con! Bravo! Tu vas crever comme un con ça sera cohérent! Bon Gordon, ouvre cette porte avec la découpeuse, on va pas crever avec lui!
Joh (Gordon): Je crois que la découpeuse est restée accrochée au scaphandre du gorille…
Rono (McCall): Aaaaaah… Si seulement, McCall était là…
Thex (MJ): Ta muse t’envoie un message d’alerte provenant de ton module ghost: El3 est blessée, elle vient de se faire sévèrement torpiller par une saloperie cachée dans le système.
Joh (Gordon): C’est qui El3?
Lemicro (El3): T.T
La femme de thex vient de rentrer de son cours de danse et propose une tisane à tout le monde.
Thex (MJ): Une tisane! Super! Avec du miel s’il te plais!
Rono (McCall): Alors là, le jeu de rôle d’horreur transhumaniste, il en prend un coup!
Lemicro (El3): Une tisane à EP… Je suis mort de rire… Toute crédibilité s’effondre… …. T’as quoi comme parfum sinon?
Rono (McCall) vient de tomber dans la cathédrale démente que les titans sont en train de construire au coeur de la station avec les cadavres momifliés de ses occupants. Il tire dans le tas et entend d’autres créatures arriver.
Rono (McCall): Il y a une autre issue?
Thex (MJ): Non. Qu’est ce que tu fais?
Rono (McCall): Je recharge.
Rono gagne a Badass point!
L’armure de plongée atmosphérique de McCall (Rono) a été piratée et ses systèmes lui indiquent que tout va pour le mieux. El3 (Lemicro) fouillant dans les systèmes en question, découvre la supercherie et s’aperçoit qu’un missile vient de prendre McCall en chasse. L’impact est pour dans sept secondes.
El3 (Lemicro): McCall, J’ai une bonne nouvelle pour toi: Tu ne vas pas t’écraser sur la Terre.
Lemicro (El3): Mickey est inconscient dans son armure! Il ne pourra pas déclencher ses rétrofusées!! Font chier ces russes avec leurs systèmes électroniques! Ils pouvaient pas mettre des parachutes sur leurs armures?! Au moins ça s’ouvre à la main!
Joh (Gordon): Note que ça fait pas une énorme différence quand t’es inconscient…
Thex (Mj): McCall est encore seul à cause de l’aventure avec le missile qui l’a éloigné du groupe. Comme sur Venus!
Lemicro (El3): Sauf que cette fois là sur Vénus, tu avais une chance de t’en tirer McCall: J’étais avec toi!
Gordon (Joh): Il faut faire une diversion, genre diversion suicide…
McCall (Rono): Eh ben faisons ça, merci de te proposer…
Gordon (Joh): Ah enfin on a du pognon!
El3 (Lemicro): On vient d’avoir la réponse à la fin du monde et aux plus grands secrets de l’univers et l’autre…. Il parle de pognon!